Улыбнуло (Детям до 16 и женщинам вход запрещен)

178 posts / 0 new
Последнее сообщение
Bodjo
Улыбнуло (Детям до 16 и женщинам вход запрещен)

[b]Копался в своих архивах нашёл вот это, без копирайтов но думаю, авторы не обидятся.[/b]

Я узнал, что у меня
Есть огромная семья:
Никель, Телек, Моська, Юкос
(тот, которым правит Кукес),
Стоки, фьючерсы, бонды,
Пенсионные фондЫ,
Волны, болинждеры, СВОПы,
Перевернутые попы,
Осцилляторы и свечи,
Маржинабельные плечи,
Фибоначчи, АрСиАйки,
Параболики на Райке...
Всё на свете прёт меня,
Е*анулся, видно, я!

Действия профессионалов можно предсказать,
но фондовый рынок полон любителей.

Подходит сын трейдера к отцу и спрашивает:
- Папа, а это правда что от постоянного сидения в чате Альфа-Директ люди тупеют??
- Гыыыыы..... Превед, Сына, Жжошь, СНХ !!!!

Человек никогда не устанет глядеть на три вещи:
- как женщина моется в душе;
- на деньги в бардачке маршрутки;
- на прогресс докачки данных из Альфа-директ в Мету.

В семье трейдеров:
- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну купи...
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

- Деточка, ты же лопнешь. У тебя и так плечи 1 к 4-м!
- А ты лимиты раздвинь и отойди!

Первый экспорт в Метасток - как первый поцелуй.
Неумелый, слюнявый, постоянно соскальзывающий, с клацанием зубов об зубы....но классный до одури!

-Мама, мне сказали, что я шизофреник
-Ну что ты сына, кто тебе такое сказал?
-Болинджеры... После того, как я Ар-Си-Айку зафильтровал через ФНЧ,
кинул на нее веера Фибоначчи, и наложил на все это Экспоненциаьные мувинги,
форсированные по амплитуде, взвесив их по объему в моменте.

Шортисты! Вам ! : СРОЧНО!!! Продам подержанные гири. Устал держать.

Загадки для шортистов:
Один глаз, один рог, но не носорог? (Бычара из-за угла выглядывает.)

Eсли бы аналитики действительно хотели работать, они бы не называли диверсификацию
таким длинным и труднопроизносимым словом!

Почему нормального трейдера так болтает по рынку с неинтересным для потомков результатом?
Все просто. Мозг просит профиту, душа романтики, а попа приключений.
Суммарный вектор приложенных усилий приводит к флуктуациям в районе нуля.

Что бы хотел услышать на своих похоронах пипсовик-интрадейщик?
- Смотpите! Он шевелится!!!

Трейдеру на заметку:
- Если вы, подавая заявку в рынок, одновременно нажали на клавиатуре две кнопки, то выполнится та, которую вы нажали нечаянно.

-Девушка, вы танцуете?
-Да.
-Слава Богу! А я то думал, вас по "стоп-лоссам" переворачивает!

Смена убеждений - это когда аналитик становится трейдером.
Предательство - когда трейдер становится анлитиком.

На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка пытается поставить скользящий стоп-ордер.

Аналитик не был пьян, но мыслил неряшливо...

Я ненавижу трейдинг.
Я ненавижу его так же, как земляные орешки.
Попробуйте остановиться, когда грызете земляные орешки!

Уважаемые трейдеры! Если к Вам пришло 8 гостей, а у Вас всего 6 вилок для омаров, то остается только позавидавать Вашим проблемам...

Новенький трейдер купил где-то что-то,
Что-то зачем-то шортил для чего-то.
Это чего-то кого-то куда-то.
Будьте внимательны с этим, ребята!

У брокеров сyщеcтвyет два cпоcоба затащить девyшкy в поcтель:
- пеpвый коpоткий. Дyбиной по башке и в поcтель.
- втоpой длинный. Ухаживаешь за девyшкой. Водишь в кино и в театp. В кафе и на диcкотекy. Задyшевно беcедyешь. Уговариваешь открыть счет и внести на него денег. Потом объясняешь, как правильно ставить заявки, как считать лимиты. Потом напрашиваешься к ней в гости, чтобы установить ей Метасток. Настраиваешь Винрос, закачку, все тулсы... Потом дyбиной по башке и в поcтель.

- Девушка, Вы когда-нибудь занимались сексом с трейдером на деске в момент утреннего гэпа вниз на 10% по всему рынку при глобальном зависании на мувинге АД и разрывающихся от звонков клиентов телефонах?
- Нет.
- Хм.... Значит, не вы...

Даже при постановке связанной стоп-заявки на неполный лот с учетом лимитов на размеры позиции, расчитанных по заданному уровню риска и структуры диверсифицированного по инструментам и тайм-фреймам портфеля, лицо трейдера не бывает тиким сосредоточенным и одухотворённым, как при выборе порнухи

Трейдинг на 10% состоит из ценовых движений на рынке, а на 90% из того, как мы на это реагируем

Социологи заметили, что подняв с ковра нитку, которую не cмог всосать пылесос, 2-e из 3-х трейдеров бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

Когда вижу до безобразия занудно боковой рынок, мысль одна:
Не беда, что мне сегодня никто не дал, главное - что я ни у кого не взял!

Всякому нормальному трейдеру, что бы выйти из лосей, нужно ЕЩЕ 10 МИНУТ после 18:45!!!

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее, схватил пива, влкючил Альфа-директ.... и ТОРГОВАТЬ.. ТОРГОВАТЬ !!!!!!

- Дорогая, мне опять снился фондовый рынок!
- Ничего дорогой - это отстирывается...

Уронили мишку на пол
Оторвали мишке лапу
В попу мишке вставлен веник -
Margin Call, а нету денег.

Лонг в телекоме сегодня - как самолет: тошнит, а выйти некуда!

Большая часть людей , торгующих на ФР, торгуют потому, что торгуют их соседи или знакомые.

РЕЙТЕР: "Вчера бык-дальтоник напал на медведя в зелёной кофточке"

Я заметил, когда сам сидишь в шортах, открытых даже на пару дней, новость о том, что через два года рынок начнет падать в течение последющих восьми лет, воспринимается с животной радостью.

Это верная жена - всегда потом возвращается к своему мужу. С ценами такое бывает отнюдь нечасто!

- Здравствуйте, бесплатный брокер.
- Здравствуйте, безнадежно невезучий клиент.

Дамам нашего чата на заметку:
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж любит усредняться против тренда.

Охотнее чем заблуждениями, аналитик делится со своими клиентами только советами.

Я знаю точно наперёд - Сегодня кто-нибудь умрёт.
Я знаю где, я знаю как... Я не гадалка, не маньяк...
Я знаю, что не знаешь ты - я просто им давал в шортЫ.

Если ребёнка вовремя не отучить врать - то из него вырастет или политический деятель или финансовый аналитик.

Hаpодное сpедство: Мочегонное.
По одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра залить 0,5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается - выпить восемь кpyжек пива и зашортить РАО на все.
Настой вылить в унитаз - для свежести.

Почему трейдер может не спать ночью?
а) Ему не дают.
б) Он не хочет.
в) Ему дают, но Он уже не хочет - все мысли о рынке!

Любые позиции на таком рынке, это как для тараканов - тапок с рифлёной подошвой. По сути, русская рулетка.

Правильный трейдер-интрадейщик в самолете всегда садится впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас! Снимете "два конца"!

Если при входе начальника у вас начинает дергаться глаз, то, скорее всего, вам противней смотреть не на начальника, а на сами результаты вашего управления.

Лежит трейдер на диване, ничего не делает, лень короче. Проигрался накануне в прах... На колы вылетел...
В лом ващще шевелиться...
Лежит себе и смотрит в открытое окно. И думает: "Вот если на протяжении минуты в окно влетит муха значит я стану богатым и великим..." Ждёт... проходит полминуты... не летит... проходит 45 секунд... Мужик уже нервно болтает ногой... Проходит 50 секунд, он уже вспотел... И тут на 53-й секунде влетает такая жирная муха...
Тредер довольно улыбнулся, с облегчением вздохнул, закрыл глаза и заснул...

Мои сегодняшние трейды можно описать только таким диалогом:
- Мама смотри: мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются.... А, нет... Ест!

Сдержанный на эмоции трейдер - это страшное зрелище, должно быть.
Душераздирающее. Как итальянец-бухгалтер, Немец-бомж или Швейцарец-дворник.

Брокер приболел, спрашивает у врача:
- Ну что у меня? Все так плохо?
Врач: - Да, температура 39,7 !
Брокер: - Ну, когда будет 40 - продавайте...

Уолл-стрит, крупная инвестиционная компания, конец торгов, усталый трейдер заходит в лифт, а там стоит аналитик . Трейдер: Ну теперь то ты можешь сказать, гад, вверх или вниз?!!!!

В жизни каждого человека может настyпить момент, когда любая бyмага становится ценной.

Рассказ трейдера:- Купил РАО ЕЭС, продал РАО ЕЭС, квартиру, дачу, машину.

Dizer

Bodjo, ну, спасибо, повеселил. Гы

Dizer

Новенький трейдер на бирже играл.
Акции он покупал, продавал.
Тихо, спокойно, без криков и стонов,
Он проиграл девятнадцать лимонов.

iva

Это как медицинские анекдоты-не остановиться. Спасибо, посмеялись!

redbeam

Уфф,сеня че ужо 13? Так быстро прошел день рожденья :cry: . Мне уж 30.

Zёbra

[b]ПРО ГРАБЛИ В ТРЕЙДИНГЕ[/b]
[b]Трейдер[/b] - человек, наступающий на грабли.
[b]Чайник[/b] - начинающий трейдер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что гpаблей не существует.
[b]Лох [/b]- трейдер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что гpаблей не существует.
[b]Узкий специалист [/b]- трейдер, в совершенстве владеющий технологией наступания на одни и те же грабли.
[b]Шиpокий специалист [/b]- трейдер, наступающий параллельно на более чем двое граблей.
[b]Интрадэй-трейдер [/b]- трейдер, специализирующийся на наступании на грабли десятки раз в день.
[b]Игрок[/b] - трейдер, для которого в наступании на гpабли важнее всего сам процесс.
[b]Мехсистемщик[/b] - трейдер, способный автоматизировать получение ударов граблями.
[b]Инвестор[/b] - человек, наступивший на грабли один раз, но шрам от этого удара остался у него на всю жизнь.
[b]Инвестиционная стратегия [/b]- концепция, ограничивающая количество доступных для наступания гpаблей.
[b]Портфель[/b] - правила, позволяющие наступать на несколько гpаблей одновременно (применяются широкими специалистами).
[b]Управляющий активами [/b]- тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Начинает с наступания на свои гpабли и затем набравшись мастерства переходит на чужие.
[b]ПИФ[/b] - массовка, создаваемая для всех желающих заочно получать удары граблями и не толпиться при этом на бирже.
[b]Теория технического анализа [/b]- Камасутра трейдеров, описывающая различные способы наступания на грабли; очень популярна у чайников.
[b]Фундаментальный анализ [/b]- процесс измерения и взвешивания граблей для оценки потенциала их удара; используется аналитиками.
[b]Биржа[/b] - поле, сплошь усыпанное граблями.
[b]Брокеры[/b] - проводники в мир граблей, обеспечивающие постоянную возможность наступать на грабли всем желающим за умеренную плату.
[b]Аналитики[/b] - мифические существа, пособники брокеров, злые духи - покровители граблей. Специально выискивают и настоятельно рекомендуют грабли с самыми больными ударами.
[b]Лонги[/b] - грабли с длинными ручками.
[b]Шорты [/b]- грабли с короткими ручками.
[b]Эмитенты[/b] - производители, выпускающие грабли.
[b]Внесписочные грабли [/b]- грабли, для которых не существует лимитов количества наступания на них.
[b]Убытки[/b] - шишки от ударов граблями по лбу.
[b]Плечо[/b] - возможность тратить больше денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
[b]Маржин-колл [/b]- потеря сознания от супер-удара граблями.
[b]MetaStock[/b] - компьютерная чудо-программа, позволяющая научиться изощренно наступать на грабли в соответствии с техническим анализом.
[b]Индикаторы[/b] - очки-рентгены, позволяющие в полумраке отыскивать грабли, которые плохо лежат.
[b]Японские свечи [/b]- старый, проверенный способ подсветки для поиска граблей в темноте; активно применялся, когда еще не было электричества.
[b]Дивиденды[/b] - резиновые накладки на ручки граблей.
[b]Прибыль [/b]- случай, когда ручка граблей пролетает мимо вашей головы и бьет кого-то другого.
[b]Теория Эллиотта [/b]- правило, которое гласит, что после пяти сильных ударов граблями следуют три удара послабее.
[b]Фибоначчи[/b] - добрый ангел, измеритель траектории полета граблей.
[b]Дивергенция [/b]- удар по затылку граблями, отскочившими от чужой головы.
[b]Интеpнет[/b] - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне Земли.
[b]Форум[/b] - технология общения, позволяющая каждому посоветовавшись, наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.
[b]Служба поддержки клиента [/b]- подразделение брокера, дающее советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на другие грабли и сравнить ощущения.
[b]Комментарии на канале РБК [/b]- публичный рейтинг популярнейших сегодня граблей со статистикой полученных шишек.
[b]IPO[/b] - выброс на биржу все новых граблей с повышенной поражающей способностью.
[b]Стоп-лосс [/b]- шапка-ушанка, частично смягчающая удары граблей.
[b]Кризис [/b]- ситуация, когда вы получаете удары граблями, даже не наступая на них.
[b]Торговый терминал [/b]- программа, позволяющая в режиме on-line отслеживать процесс сегодняшнего наступания всеми на грабли, а затем и самому поучаствовать в этом занимательном процессе (см. также Интернет).
[b]Тренд [/b]- серия повторяющихся ударов одними и теми же граблями.
[b]Канал [/b]- коридор, заваленный граблями так, что невозможно промахнуться.
[b]Скользящая средняя [/b]- змея, ползающая между граблями и больно жалящая, если на нее наступить.
[b]Параболик [/b]- лекарство от слишком сильных ударов граблей: трейдерский анаболик.
[b]Голова и плечи [/b]- фраза-сокращение на сленге трейдеров, обозначающая ситуацию, когда грабли ударили сразу по всем трем упомянутым местам.
[b]Перевернутая голова и плечи [/b]- то же самое, но удар пришелся ниже пояса (т.е. это был удар граблями с короткой ручкой, т.н. «шортами»).
[b]Двойная вершина [/b]- видение у трейдеров, возникающее после сильного удара граблями по голове.
[b]Тройная вершина [/b]- то же самое, но возникающее у трейдеров в очках.
[b]Двойное дно [/b]- потеря от ударов граблями не только своих денег, но и взятого накануне в банке кредита.
[b]Стоп-торги [/b]- сигнал биржи, означающий что все, хватит пока граблей, всем зализывать раны!

Джио

похоже на наш рынок

attachment: 
Dizer

И эти люди запрещают нам ковыряться в носу.:)

attachment: 
Bodjo

:D

attachment: 
спрут

на основной ветке стерли ....так что ....повтор

Vostok

Вот действительно улыбнуло: :)
Трейдерские Байки - http://openmarket.zerich.ru/baiki.php

dymki

[color=blue]Брокер женился. Первая брачная ночь. Сидят одетые на краю дивана, пьют шампанское. Все как полагается: играет ненавязчивая приятная музыка, полумрак. Но молодой человек ведет себя как-то неуверенно. Наконец, краснея, обращается к невесте:
- Дорогая… видишь ли, должен тебе признаться, что в интимной жизни у меня того… ну, как бы затруднения… или… как бы это поделикатнее… Извращенец я, короче говоря!
- О, ты меня будешь мучить? – встревожилась новобрачная. – Мне будет больно?
- Да нет! Это… как бы такие странности, что ли!
Та вздохнула с облегчением:
- Ну, это даже интересно… Я что – не человек? И у меня, дорогой, должна признаться, - делает вид, что краснеет, - тоже богатое воображение… Я и сама могу кое-что придумать!
- Уф… тогда становись, дорогая… в лонг по РАО ЕЭС!
- А это как?
- Ну… придумай что-нибудь!
Та придумала.
- О! – удивился силе воображения своей молодой жены. - Ты реформируешь мои взгляды на жизнь! Подобно тому, как Чубайс реформирует электроэнергетику! Кстати, Брансвик, Тройка, Атон играют вниз! Акции падают! Быстренько переворачивайся в шорт!
Девушка снова напрягла свое воображение - и перевернулась в шорт.
- Мастодонты опять нас развели! Это - корнер! Брансвик, Тройка, Атон – в лонге! Они нас раздели! Раздевайся! И переворачивайся в лонг!
Девушка раздевается. И переворачивается в лонг. Молодой человек выключает торшер, выключает музыку.
- Чубайс начал реформу! У нас отключили электричество! Чубайс опять обул миноритариев! Дорогая, надевай туфли!
Та послушно надевает туфли.
- На рынок вышел Сорос и обвалил акции РАО ЕЭС! Быстро переворачивайся в шорт!
Та соображает – что бы этакое придумать еще…
- Что ж ты медлишь! Ну! Где ж твое воображение?
Молодой человек сидит в темноте, держится за голову и плачет. Девушка, голая и в туфлях, все еще стоит в лонге…
- Ну почему ты не перевернулась? Ну почему ты не ушла по стоп-лоссу… Бидов нет! У нас маржин-колл! Мы разорены!
Наконец, девушка не выдерживает:
- Дорогой, ну когда же мы займемся любовью?
- Заниматься любовью? Когда в стране такой кризис на фондовом рынке? – рыдает молодой человек. – Да ты с ума сошла!

Байки старого инвестора
(эссе)

Невзирая на угрозы,
Тыщу дней держу я позы
И ГП и ГМК, и Лучок и РБК,
И Татушку и Сургут,
Мосэнерго и Иркут.
За Сберкассой места много,
Чтоб не выглядеть убого.
Даже Раю по рублю
Уважаю и люблю.
А Кокос из сердца вон,
Чтоб не портил мне фасон.
Жалко было бедолагу,
Как бухгалтера Берлагу.
Сотни раз держал пари,
Подвигая стопари.
И сегодня ровно в пять
Передвинул их опять,
Так как учит нас ТА,
Под стодневную МА.
Аналитики кричали:
«Перекуплен рынок – ралли….
А достигнет он высот
Ну не больше пятисот…
Завтра точно упадем,
Голым по миру пойдем»
Вот оно, уж полторы,
А они всё вне игры.
Ну а тысяча семьсот….
Это было только ж вот.
И опять мы слышим крики:
«Это все проделки клики.
Нет деревьев до небес-
Это чудо, это бес.
Нас попутал всех лукавый,
Заманил он нас халявой.
Вот осиновый вам кол,
Скоро будет маржинколл.
Все дороже дорогого,
Нет резона никакого,
Потеряете деньжищи»,
Индекс, между тем, две тыщи….

А нерезы под шумок
Тарили себе в мешок
И Лучок и ГМК,
Для них дешево пока.
А Раису даже в два,
Но теперь по двадцать два.
Ну, ГП, аж в целых двадцать,
Но, уже по триста двадцать.
Все бурлит у нас сегодня.
Да отвлекся я, негодник.
Что бы было все красиво,
Применю ретроспективу……

******
Через триста дней, робея,
Приступил я к интрадею,
Брокер предложил плечо,
Ну и кое что исчо…
На открытии – приказ,
А к обеду - супер, класс:
Профита огромный воз,
А нередко – попандос.
Так стрелял я из засады,
Каждый день все были рады,
А лосятины куски,
Обелили мне виски.
Так прошло еще сто дней.
Ну лукавый, ну злодей:
Слишком много попандосов,
Поубавилось бабосов,
От большого барыша
Не осталось ни шиша.
Быстро умер во мне спекуль,
Но унес, нейромолекул
Этак скажем биллион,
Ранив духа бастион.

Думу думал я недолго,
Книжки умные на полках
Подсказали мне ключи:
Опционы и фьючи….
Замаячил рейтинг ФОРБС-
Двинул я на рынок FORTS.

Взял я четверть капитала,
Перевел в его каналы.
Дааа….. скажу вам, господа,
Здесь бабаны есть всегда!
Что за рынок – что за диво!
Жаль, на фьюч не платят дивы.
Словно все танцуют танго:
Бэквордация, контанго,
Бета, альфа, волатильность-
Уливительная стильность.
Плюс бесплатное плечо,
Ну и кое что исчо…
Не страшны мне даун тренды,
Не лишить им меня ренты.
Фьюч на индекс шортанул,
Хедж аднака протолкнул.

Вот и минуло три года.
Невзирая на погоду,
Бастион воздвигнут вновь
Через слезы, пот и кровь.
Строго на себя гляжу я:
Стал похож я на буржуя-
Мистер Твистер Карабас,
Счет умножил в десять раз.
Буду разводить быков
Для корриды и рогов,
В сторожа возьму медведей,
Чтоб на зависть всем соседям.
А лося, на постамент-
Это - пятый элемент.
Основные звери в сборе-
Благодарность деду Боре.
Нет, не буду я лохом,
Буду скромным пастухом.
Вот такая вам харизма
И оскал капитализма.

Дух наживы победил!
Рынок голову вскружил.
Только я не обольщаюсь,
Ежедневно обучаюсь
Всем премудростям игры-
Это не хухры-мухры.

Русский рынок, ураган
Пробуждайся, великан!
После спячки вековой
Пора думать головой!
Мировых финансов тучи
Обуздаешь, ты ж могучий,
Богатей, встань в полный рост,
Это мой любимый тост

******
Попрошу я вас, коллеги,
(Не поэт я, не Карнеги)
Не судите очень строго,
Постебались мы немного.
Всем желаю стать богаче,
Не прохлопать миг удачи.
Чтоб мозги не сдать в аренду,
Не торгуйте против тренда.
Не бросайте деньги в воду,
Нам они дают свободу.
Не жалейте о лосях,
Не торгуйте впопыхах.
Дайте прибыли расти,
Чтоб актив приобрести.
Не рискуйте всем и сразу,
Это жуткая зараза!
Много, вдумчиво трудись,
И все будет - ЗАШИБИСЬ!!!

Горбунов Андрей Анатольевич

[/color]

dymki

[color=blue]Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
Комментарий аналитиков:
1. "... будем падать до тех пор, пока не вырастем".
2. "... сейчас на рынке понижательная коррекция, в рамках повышательного тренда, укладывающегося в боковое движение рынка ...".

Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много, много, много средних денег. 8) 8)

[/color]

dymki

[color=blue]Идет папа с сыном по зоопарку. Вдруг сынок кричит:"Папа, смотри - трейдеры!!!" и показывает на клетку с гориллами.
Папа: :-[ ]
Сынок: "Волосатые, небритые и мозоль на заднице".

Плохой танцор – хороший папа

Изобрели суперкомпьютер. Позвали англичанина, немца и русского колхозника и сказали:
- Назовите два числа и компьютер произведет с ними любую операцию.
Если он не сможет посчитать, вы получите кучу денег!
Англичанин называет 10^6581 - компьютер все посчитал и его выгнали.
Немец называет 236^65468749846 - компьютер все посчитал и его тоже выгнали.
Русский говорит:
- До х...
Компьютер зависает.
Изобретатели посовещались и решили:
- Поехали к нему в колхоз, наверное, у них там все такие умные!
Приезжают в колхоз, смотрят - мужик железнодорожное полотно проверяет (обходчик). Подходят к нему и спрашивают:
- Мужик, скажи, а "до х.." это много?
- Да как вам сказать... Видите шпалы? Начинайте считать. Когда будет "да ну его нах..", то это только половина...
[/color]
[color=red]Вопрос: Какое сходство между шинами Gооd Yеаr и 365 использованными презервативами?
Ответ: 365 использованых презервативов это настоящий Gооd Yеаr! [/color]

Samolet

Читаю сегодня дочке сказку про курочку Рябу, которая снесла золотое яичко (процентов в 200 по РТС) и деда с бабкой, которые это яйцо ( с воплями "Кода ж коррекция ?!") пытались разбить. Пытались-пытались, пока не пришел Мышь ( или Медведь) и это яйцо натурально не раскокал путем сбрасывания со стола ( процентов так на 30, то есть и скорлупки продать можно, и яичницу сварганить, да и курица опять готова к новым подвигам). И вот в этот момент подходит мой четырехлетний сын и задает сакраментальный вопрос "Пап, а почему они плачут ?"

Bodjo

не потеме но весело

attachment: 
Parasolid

В 2002 компания "Газпром" получила «Шнобелевскую премию» по экономике за за применение математической концепции мнимых чисел в мире бизнеса. На самом деле получила.

Parasolid

[b]Ржал как конь. Опубликовано на anekdot.ru в октябре 1998[/b]

Внезапно кончилась огромная халява,
Накрылась медным тазом, так сказать,
Куда ни взглянешь - влево или вправо-
Везде убытки, некуда бежать..

Еще вчера на рынке все бурлило,
Толпа нерезидентов к нам неслась
И вдруг - чума! Европа нас забыла,
Америка собою занялась

И началось- коттеджи, лимузины
Активы, смокинги- скорее все продать
И чем заняться? Грабить магазины?
Бомбить вокзалы или фарцевать?

А как же рестораны? Осетрина?
Бид, офер, спрэд и как ее? маржа?
Контора в штопоре, расколота витрина.
Ко дну пошла пробитая баржа.

Команда в панике: одни оцепенели,
Другие мечутся и прыгают за борт,
А дальше только омуты и мели,
И нет спасенья даже вставшим в шорт.

Прощай мечта, как ты была красива!
Надену кепку, "ПРИМУ" закурю
Не надо "ХЕННЕССИ", налейте лучше пива
И воблу дайте. Вновь ее люблю...

Dizer

Сознавайтесь! Чьи ботинки?

Джио

Вернулся трейдер после вечеринки домой пьяный и говорит жене:
- Неси тазик, сейчас блевать буду.
Жена принесла тазик, подставила его и ждет, проходит 5 минут, она:
- Ну что же ты, давай уже.
- Извини, дорогая, но тенденция круто развернулась - я обосрался!

Dizer

Когда мне было 18 лет, я хотел жениться на самой красивой девушке.
Когда мне было 25 лет, я хотел сделать головокружительную карьеру.
Сейчас мне 35 и я [b]тупо хочу денег!!![/b]

спрут

Самый главный миша , всех времен и народов :lol:

attachment: 
Chalky

[b]Фрадкизм[/b]

"Дрожжи большие в регионах сейчас, и уже можно месить … Мы уже вышли из коротких штанишек и будем спрашивать с вас".
Интерфакс
Регионы, как правило располагают необходимыми ресурсами ля активизации темпов экономического роста, считает премьер.
Ведомости 30.06.2006

Джио
Chalky

[quote="Джио"]http://prokofiev.ru/prikol/pics/p5/whats.htm[/quote]

Если не повезёт, то и описаться можно.

Джио

***

attachment: 
Dizer

кто скачает, тот посмеётся
http://depositfiles.com/files/133856/_____________.avi.html
Мультик "на краю земли"
За шесть секунд до начала скачивания, опускается "всплывающее окно", которое необходимо закрыть

Baltika

Анекдот, в котором мы живем.

Мы продаем нефть, которая дорожает, и покупаем доллары, фунты, и евро,
которые дешевеют.

Джио

***

attachment: 
Джио

***

attachment: 
AleXX

ITALIA-CHAMPION!!!

attachment: 
X5
спрут

:wink:

konsts

чем занимаются финансовые аналитики каждый день....
http://www.andyfoulds.co.uk/amusement/economists.htm

Dizer

[quote="konsts"]чем занимаются финансовые аналитики каждый день....
http://www.andyfoulds.co.uk/amusement/economists.htm[/quote]
Буа-га-га!!!

Джио

***

attachment: 
Джио

14-07-2006 02:38
33 Розовых Котенка
Кем лучше быть :)
Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.
(О господи!)

У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни)

Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода.
(Мерзко!)
(Я все о свинье думаю)

Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.
(Не пробуйте дома..... на работе, может быть)

Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову.
("Дорогая, я дома! Какого...?!")

Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.. мля..... повезло свинье... только представьте!)

У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)

Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)

У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)

Самая сильная мышца в теле-это язык!
(Хммм........)

Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)

Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)

Кошачья моча светится под у. ф. светом.
(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)

У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)

Белые медведи - левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)

Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия!
(А как насчет свиньи???)

orion

Доблестная советская журналистика, как это было.

http://beauty-n-beast.livejournal.com/95251.html#cutid1

и еще
http://beauty-n-beast.livejournal.com/94817.html#cutid1

orion

На форуме в свое время затрагивался вопрос о долгосрочной переспективе ФР и страны. Такой сценарий подойдет ? :wink:
http://beauty-n-beast.livejournal.com/89931.html#cutid1

orion

Переношу сюда пост Val из чата.

[b]Val писал:[/b]краткий словарь спекуля
хоббиты(невысоклики) - начинающие
орки - класс брокеры, жадные и ненасытные существа,стремящиеся отнять у хоббитов последние гроши
гоблины - тупые и агрессивные создания. постоянно домогающиеся хоббитов,места обитания - преимущ. квот.ру
гномы - кудрин,греф и пр. любят прятать горшки с золотом, притом частенько забывают где.
эльфы - призрачные существа(профиты)
некроманты - бернанке,трише и пр.
оракулы - аналитики рбк
алмазный и деревянный мечи - метасток,омега
пещера заклинаний - квот.ру

Джио

Работать интернетом, хотите?

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству
компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL
заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с
клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим
делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и
говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь
наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне
сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и
зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к
своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил
общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и
нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за
развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь,
положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю:
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить,
сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам
будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше
клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас
маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то
будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете
работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так
качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны
будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то
мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка
выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок

orion

Многие в различных профессиях, в том числе на ФР, часто спрашивают , более опытных чем они руководствуются , не всегда те могут это объяснить. Мне напоминает это следующий текст из журнала писателя Олега Дивова:
[b]Цитата:[/b]
Друг мой Паша однажды пришел брать интервью у советского аса Кожедуба. Для газеты "Вечерняя Москва". А может, не совсем у Кожедуба. Но точно для газеты "Вечерняя Москва". И точно у летчика, который до фига наколотил немчуры. Ну, пусть у Кожедуба.

Паша был совсем молодой, а Кожедуб старый и уже вмазал по случаю Девятого Мая. И вообще, он отстрелялся сорок лет назад, и теперь ему все было по фигу.
Кожедуб отбарабанил дежурный текст (он этих интервью дал, сколько Паше не взять за всю жизнь), накатил еще рюмашку и совсем расслабился. Тут-то Паша и решил соригинальничать, на свою беду.

- А вот как вы сбивали - ну, вообще? - спросил он. - Чисто технически - как? Вот, увидели врага, и что дальше? Об этом не пишут обычно, а читателям было бы интересно.
- Ой, да все просто, - сказал Кожедуб. - Главное правильно зайти. Подловить немца. Гляди. Немец тут (левой рукой Кожедуб показал немца). Я тут (правой - себя, позади и выше). Я - хуяк! Он готов.
- И всё? - не поверил Паша.
- И всё, - подтвердил Кожедуб.
- А поподробнее?
- Ну... - Кожедуб задумался. - А чего подробнее? Я тебе говорю как было. Немец тут. Я тут. Я - хуяк! Он готов.
- Видите ли, - сказал Паша, - читателям было бы интересно узнать детали.
- Да я же показываю! Вот, следи, - Кожедуб снова изобразил руками свой боевой заход на немца. - Немец тут. Я тут. Я - хуяк! Он готов. Понял?
- Я-то понял, но как мне объяснить читателям...
- Ты мудак, - вкрадчиво сказал Кожедуб. - Показываю еще раз. Немец тут. Я тут. Я - хуяк! Он готов.
- Видите ли, это очень схематично... - ляпнул Паша.
- Ты мудак, - ласково сказал Кожедуб. - Следи за руками. Немец тут. Я тут. Я - хуяк! Он готов.
- Послушайте, я все понимаю, но...
- Ты мудак! - весело сказал Кожедуб. - Вот, немец тут! Я тут! Я - хуяк! Он готов!
- Это вполне наглядно, но видите ли...
- Ты мудак, - уверенно заявил Кожедуб. - Немец тут! Я тут! Я - хуяк! Он готов!

Не получилось интервью.
Пашу в армию забрали, в ПВО, в часть, непосредственно над которой протарахтела "Сессна" Матиаса Руста.
Эх, говорил Паша, нам бы туда Кожедуба!
И - хуяк!..
http://beauty-n-beast.livejournal.com/

shura

Кожедуб, хорошая сценка :lol: поставить бы и снять. На роль корреспондента - Мацкявичус, Кожедуб - вылитый Краско (жаль, хороший был артист).

new1

Я пришла в салон причесок,
Парикмахеры - в отказ,
Говорят: "сперва снимите,
Дама, свой противогаз"

Dizer

И снова все о нём

attachment: 
new1

Женщины как акционерные общества.

Женщина - она сродни акционерному обществу. Когда она еще не родилась, она является 100%-ным дочерним предприятием своей матери, ее неотъемлемой частью. После рождения ее акции распределяются внутри холдинга, который мы называем семья. Какой-то процент попадает во владение отцу, значительный пакет (часто контрольный) остается у матери, бабушкам и дедушкам также достается доля, но зачастую они - явные миноритарии. Постепенно девушка вырастает, становится взрослой, и вместе с этим путем дополнительных эмиссий или просто отсуживанием во время домашних разговоров акции семейного холдинга на свой баланс.
И вот к концу школы наступает золотая пора IPO (initial public offering). Как правило, в такое время девушки не разбазаривают контрольный пакет, а продают лишь небольшие его части с целью "прощупать интерес" рынка. Родители могут выступать консультантами IPO, но часто ими оказываются более зрелые девушки, уже имеющие опыт первичных размещений. Они могут подсказать нужную торговую площадку, сделать независимую оценку активов и порекомендовать цену. Перед IPO проводятся многочисленные road-show в дэнс-клубах, барах, скверах и прочих местах скопления юношей-инвесторов. Они, впрочем, тоже не заинтересованы в получении сразу контрольного пакета. Интересна позиция некоторых крупных стратегических инвесторов на таких IPO. Они покупают опцион на покупку контрольного пакета, получают дивиденды в течение некоторого срока, но в итоге опцион так и остается не исполненным. По идее, такие случаи должны быть наказуемы, но не все эмитенты готовы раскрыть такую информацию, ибо она может повредить дальнейшему листингу и ликвидности.
После школы и примерно до 40 лет девушки-эмитенты приступают к первичному размещению контрольного пакета своих акций. Однако, так просто его получить инвесторы не смогут. Сначала нужно собрать хотя бы 1% от уставного капитала, чтобы посмотреть реестр акционеров. Это дает понять перспективность и примерные сроки скупки контрольного. Далее скупается блокирующий пакет акций, инвестор попадает в Совет Директоров и оказывает влияние на финансовые и производственные потоки эмитента. Если эмитент хорош, активно развивается, у него высокая рентабельность и большие перспективы, то инвестор добирает акции до контрольного пакета и все счастливы. Это удачное развитие событий. На вопрос, сколько дивидендов должна выплачивать женщина есть много теорий. Если инвестора интересует текущий доход, то он выбирает эмитента с большими дивидендными выплатами. Однако, это приводит к сокращению капитальных вложений в обновление основных фондов, что в будущем приводит к износу активов и как следствие быстрому сокращению прибыли и дивидендов.
На наш взгляд, дивидендная политика должна отвечать устойчивому развитию компании. На рынке распространена практика перекрестного владения. Это ситуация, когда у женщины эмитента есть привилегированные акции, находящиеся на руках у сторонних акционеров. Они не имеют права голоса, но получают стабильные небольшие дивиденды. Поэтому инвесторы любят, когда у эмитента нет привилегированных акций. Кстати, многие мужчины любят иметь акции нескольких эмитентов в портфеле: контрольный пакет одного эмитента и небольшой процент акций других эмитентов. Это один из парадоксов рынка.
Если IPO проходят неудачно и не удается разместить контрольный пакет сразу, акции женщины-эмитента попадают на биржу. Здесь и начинается самое интересное. Наиболее ликвидные женщины-эмитенты торгуются на "биржах", они прошли листинг, информация о них известна инвесторам. Данные по этим компаниям можно найти даже в интернете, у них есть свои сайты. Однако, это не означает, что их акции могут показать сильный рост, так как многие из них переоценены рынком. Скорее инвесторы предпочитают спекулировать ими, избегая долгосрочных инвестиций. Наиболее ценными представляются бумаги "второго эшелона". Это как раз и есть акции роста. О них знает лишь некоторый круг игроков, и они покупаются стратегическими инвесторами. Тут им не обойтись без аналитической поддержки, так как нужно рассчитать справедливую стоимость акций, узнать кто основные акционеры и т.д.
Серьезным вопросом владельца эмитента является создание дочерних предприятий. На начальных этапах работы "дочек" это прямые затраты для головного предприятия, причем без гарантированного экономического эффекта в будущем. Однако, это может улучшить инвестиционный климат и отношения эмитент-инвестор. Наличие дочерних предприятий также понижает эмитента, что хорошо, когда инвестор хочет добрать с рынка пакеты миноритариев. Инвесторы любят составлять индексы на основании котировок женщин-эмитентов, чтобы представлять общую ситуацию на рынке. Именно отсюда и пошли фразы вроде "в таком-то месте (городе, стране) эмитенты самые красивые". Российский рынок считается в мире одним из наиболее привлекательных и недооцененных. Капитализация эмитентов здесь не очень большая, зато по показателям (прибыль на акцию, дивидендная доходность и т.д.) они сильнее зарубежных аналогов. Этим объясняется значительный интерес иностранных инвесторов к российским активам.
Инвесторы любят обсуждать эмитентов, делиться своими соображениями о рынке, обмениваться опытом. Поскольку это обычно происходит "на рынке", одновременно идет изучение потенциальных объектов инвестирования. Это важно для инвесторов-новичков, так как они склонны покупать распиаренный неликвид. Значительная часть инвесторов расстается с контрольным пакетом эмитента через несколько лет, и перекладывается в быстро растущие акции молодых компаний. Это связано с большими транзакционными издержками, но инвесторы идут на них в надежде на хорошую отдачу от новых инвестиций. В любом случае, это рискованный шаг, так как инвестор отказывается от стабильного дохода и прозрачного бизнеса в пользу нового малоизвестного ему эмитента. На наш взгляд, нужно быть абсолютно уверенным в необходимости "перетряски инвестиционного портфеля" прежде чем ее затевать.

[u]Основные советы инвесторам.[/u]
* Не увлекайтесь спекуляциями на рынке, это может быть разорительно.
* Не вкладывайте сразу все средства в одного эмитента. Это рискованно.
* Не доверяйте на 100% рекомендациям аналитиков. Обязательно проводите свою, хотя бы минимальную оценку.
* Купив контрольный пакет акций эмитента, не расслабляйтесь. Всегда есть вероятность проведения дополнительной эмиссии, что приведет к разводнению вашей доли.
* Женщины любят давать свои акции в номинальное держание. Убедитесь, что акции действительно оказались на вашем счете.
* Купив контрольный пакет, не скупитесь на капитальные вложения и значительные амортизационные отчисления. Чем они больше, тем на большие дивиденды вы можете рассчитывать в будущем. Скупку контрольного пакета лучшепроводить так, чтобы рынок этого "не видел", иначе есть риск сильно задрать котировки и переплатить.

[u]Исходные предпосылки инвестиций в мужчину.[/u]
1. Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так и несуществует идеального мужчины.
2. Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками: надежность; ликвидность; доходность.
3. Hадежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность
4. Мужчины с большими доходами ненадежны.
5. Hенадежные мужчины с низкой доходностью не ликвидны. От них очень сложно избавиться.
6. Hадежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью. Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном портфеле.
7. Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит (иногда внезапно), к тому, что они теряют или свою надежность, или свою доходность. Как говорят - бумага испортилась).
8. Во избежание больших жизненных дродаунов при разумной доходности рекомендуется порядка 70% времени вкладывать в надежных низкодоходных мужчин, 25% в нескольких высокодоходных, но ненадежных и не более 5% в надежных и высокодоходных (см. п. 7) Как говорят - диверсификация
9. Если вам предоставилась возможность приобрести контрольный пакет надежного и высокодоходного мужчины, значит вы чего-то не заметили.

arior

Израильское телевидение. Выпуск новостей пару дней назад. Ведущий в студии беседует с корреспондентом о событиях дня.

Корреспондент: - А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.

Ведущий: - Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...

Корреспондент: - Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...

Lights Р

Всё-таки прикольно работать оператором пейджингового сервиса:

1.Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега
2. Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка
3. Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама
4. Это Сергей Юрьевич, сын Андрея
5. Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай
7. Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить
8. Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль
9. Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения
10.Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге
11. Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона
12. Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?
13. Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света
14. Коля, я жду тебя у заднего прохода.
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Lights Р

Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то.
-Вносите сколько можете.
-Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
-Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
- подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.
Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолжность.
А еще стандратный вопрос наших клиентов:"Девушка а вы в кредит даете?"))

Это из "прошлой жизни"(заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом): "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

Здравствуйте, я член почетного клиента.....

Оператор (О), Клиент(К)
О: представьтесь, пожалуйста.
К: Виктор Николаевич.
О: Фамилия?
К: Виктор Николаевич.
О: Я прошу Вас назвать Вашу фамилию.
К: (очень тихо) Козел.
О: Повторите пожалуйста, Вас плохо слышно.
К: Да, Козел я! Господи!

Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!

Клиент:
- К кому можно поприставать?

Клиент: <Все Ваши Клиенты - дураки!>

Клиент: <Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?>

Клиент (таксист): <Вас не найти. Кружу как Змей-Горыныч на посадке>.

Вход.звонок.
Кл.:У меня кредитная карта,мне прислали бумагу,написано 1500 руб.А можно внести 3 тысячи?
-Можно.
Кл.-Спасибо.
Вх зв.2 он же.Нет,вы мне все-таки скажите если написано 1500,а я 3 внесу ничего мне не будет?
-Нет
Кл.Спасибо.
Вх.звонок3.Он же.Меня мучают сомнения по поводу суммы...
Я(свирепею)какие сомнения???!!!
Кл.-Ну там же 1500...а я...3 хочу,мне точно ничего не будет?
-ВНЕСИТЕ ДЕСЯТЬ!
Кл.-Ну,вот теперь я спокоен,десять-это нормально!!!

Клиент - "Знаете, я тут месяц назад взял ваш банк. И вот решил вернуть деньги. Как мне теперь это сделать?"

Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!

Оператор:
- Назовите серию и номер паспорта.
- Моего!?
- Ну если можете, назовите моего!

-Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как.
Называет номер кредитного договора.
- Ваши ф.И.О.
-......Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У вВас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.

Некоторое Время назад у нас в call-center работал оператор Антон, с довольно приятным голосом. так у него , чуть ли не стандартным был диалог
- Здравствуйте, оператор ?..
-Девушка, скажите, ...
- конечно, но я не девушка!
- ну, не волнуйтесь так, милочка!

-Здравствуйте молодой человек,а вы мне не подскажите со скольких лет у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал)но потом понял о чем он.
-Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола,то с 21 года,они могут БРАТЬ.
(Он даже смущенно поблагодарил и извинился)

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!

Звонок, по голосу женщина преклонных лет (как потом выяснилось по анкете даме 64 года).
О: Назовите пожайлуста номер кредитного договора.
К: Что?
О: Номер кредитного договора.
К: Подаждите пожалуйста минутку, я за ним сбегаю.
И тут трубке слышутся звуки похожие на взлет реактивного самолёта и звуки падающей мебели, купе с этим бешенный топот, видимо бежавщей клиентки;-)
Через 2 минуты повторная ситуация:
О: Назовите номер договора.
К: Подождите сейчас я его позову.

Клиент: -<У меня ТАМ карточка застряла, чего мне делать?>

А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
-Странно.

-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть!
(имелась ввиду отсрочка платежа)

Клиент (человек кавказской национальности) хочет узнать состояние своего счета. Сотрудник просит предоставить договор и паспорт.
К: у мэна его нэт.
С: удостоверение вашей личности можно права.
Смотрит очень внимательно и отвечает: -Они в машине.
На просьбу предоставить права клиент отвечает: - А кто за ними спускаться будет?

Клиент : - Девушка ,я облил паспорт яицами,но там совсем чуть-чуть,могу я его предьявить?

Специалист консультирует клиента по телефону. Подходит молодой человек, ждет около 2-х минут,не выдерживает и говорит громко и гневно:
"Девушка! Вы пойдете со мной на контакт или нет???!!!!"

Оператор ( к стойке подходят трое) :- Вы вместе?
Подошедшие: - Нет...
О: - Вы не получили график платежей? можно ваши документы?...
...отдает график, разъясняет что с ним делать... Пришедшие в один голос:
-Спасибо!... и дружно уходят.

Клиент:
-Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?

О: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания
К: - А когда перезвонить?
О: - Когда придумаете
...
(с ней же)
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - а-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня

звонит клиентка нервная, ругается матом, все время что-то у нее падает, перебивает, злая. Открываю анкету, место работы - психоинтернат!

Я помню, очень давно в сице у одной мамзели, работающей в ночную, после того как она 10 минут распиналась на тему условий кредитования,
клиент вдруг неожиданно спросил: "Девушка, а что на вас надето

Клиент: Мне тут Ваша электронная девушка такое наговорила, поясните!

Клиент:"Вы обязаны удоволетворять своих клиентов"!!!

Клиент в отделении:" я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ..."

Клиент: Обслуживание вашей сотрудницы меня не удовлетворило, не могли бы вы мной заняться???

В тот момент был уставший и пофигический голос.
О- Банк ...........здравствуйте!
К- Мммм..здрасте девушка....
О- Здравствуйте.
К- А вы давно в этом банке работаете?
О- А что вас интерисует?
К - Да вам просто с таким голосом нужно не в банке работать, вы когда трубку подняли я ашь растерялся.
О- А где же надо?
К- В "секс по телефону"
О- Что вас интерисует?
К- Теперь только вы.
О- Что ж, могу вам посочувствовать.
К- Нет, не надо. Я сильный и красивый.
О- Тогда могу вам позавидовать.
К- А вы что не красивая?
О- Нет.
К- У вас что комплекс?
О- А вы хотите об этом поговорить?
К- Нуууу...я не психолог, но для вас могу стать хоть кем. С таким голосом страшными не бывают.
О- Ну если не психолог, то зачем спрашиваете?! Вас по банковским продуктам что-нибудь интерисует?
К- Да.
О- Я вас слушаю.
.....В конце разговора.
К- Я в вас влюблен, я вами покарен.
О- Вы что поэт?
К- Нет.
О- Тогда зачем чужие стихи читаете?!
К- Чтоб вам сделать приятно.
О- У вас еще вопросы есть какие-либо?
К- Да есть конечно, но вы на них не будете отвечать.
О- Тогда всего доброго.
К- До свидания.

Из заявления родственников клиента:
" Он не мог оформить кредит у вас, так как всегда находится в нетрезвом состоянии из-за отсутствия паспорта"

- Назовите, плиз, номер карты.
-А это где?
-16 цифр на лицевой стороне карты
-А где у нее лицевая сторона?

-Представьтесь, пожалуйста
-Я?

Из комментариев менеджеров:
"Клиент в неадекватном состоянии, сильно пьян, угрожал сотрудникам расправой, сообщил, что работает в ФСБ, УСБ МВД и ФСО одновременно."

Вбегает Клиент,весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!!
Сотрудник: прячтесь...

Из комментариев менеджеров:
" Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."

И снова маленькая девочка пыталась пробежать сквозь стеклянную стену....

Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?

Я: Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): Конечно

Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!!!"

Девушка, вот мы снимаем с Банкомата.... А Банкомат с нас что-нибудь снимает?

-На обратной стороне карты поставьте подпись
-Свою?

Звонит жена нашего клиента активировать карту, прошу позвать клиента к телефону.
К-Ой девушка, сейчас, а то мы к вам звонили уже и звонок сорвался, он обиделся и в туалет ушел.

Звонок в банк:
Клиент- Я звонил в call-center, они меня пустили по кругу, а я только хотел активировать карту...

Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...

Собственно читаю анкетку, заполненную товарисчем в связи с закрытием счета. Кучка тупых вопросов, но видно что гражданин подошел творчески - в графе "Причина закрытия счета" крупными буквами значится "ТОТАЛЬНОЕ ОБНИЩАНИЕ".

Еще один звонок:
- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!

Девушка стажер, только что прочитала Маразмы наших клиентов ( хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года.......
Стажер:
- Я только месяц как работаю......

- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...

Назовите три цифры из пяти значного!
-четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
-Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки! Занавес.

На вопрос:
-Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Наше, ну нормальное..........русское.

Клиент: Алле! Здрасьте! Я вот вчера пошел, вставил, а уменя ничего не получилось! Ну это как его?! Чо мне теперь делать?! Ну это как его?! А еще мне звонили! Ну и чо вы мне названиваете? Я и туда и сюда и никак! Помогите, а???

Случай был. Клиент заполняет анкету. Менеджер:вот тут пишите сумму кредита прописью. Клиент: прописью, это как? Менеджер: буквами. Клиент: молодой человек,вы в своем уме??? как же я цифры буквами напиши ?

К: Я хотел бы возобновить отношения
Я: ... (молчу)
К: Я уже пользовался Вами...

Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.

Диалог с клиентом:
-Кредит оформлен на Вас?
-Нет, на холодильник.

Объясните мне, как простому смертнику,

Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

Я хотел бы вступить в связь с вашим банком

Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?

Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?

У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?

Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.

Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию.
Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.

Там было написано русским по белому...

Здравствуйте, вы автомат или человек?

У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?

Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще неудовлетворенный.

Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...

Девушка, здравствуйте. Вы даете?

Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

И что, полностью удовлетворяете?

Здравствуйте. Я ваш старый член.

Девушка, это вы, с которой в первый раз?

Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я!

-Девушка, переведите меня!
-Куда Вас перевести?
-Чтобы узнать, сколько мне осталось...

Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать не знаю.

Lights Р

Перлы из школьных сочинений:
## - Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
## - Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
## - Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
## - Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
## - Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
## - Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
## - Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
## - У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
# - Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
## - Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
## - Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
## - Отец Чацкого умер в детстве.
## - Под старость лет его приковало к постели раком.
## - Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
## - Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
## - У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
## - Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
## - Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь..
## - Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
# - Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
## - Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
## - Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
## Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
## Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
## У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
## Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
## Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
## Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.
# Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
## Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
## По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
## Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
## Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
## Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
## Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
## Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
## Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
## Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
## Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
## Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
## По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
## Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
## В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
## Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
## Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
## Летать на костылях непросто, но он научился.
## Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
## И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
## "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
## Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
## Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
## Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
## Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
## Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
## Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.
## Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
## Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
## Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
## Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
## Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Dizer

Итак, наступили выходные. Жылающие приглашаются на танцы
[url=http://video.google.com/videoplay?docid=-5865322199014194584]сюда[/url]

Страницы